明日、上司と面談があります。

「わたし、ハラスメントを受けてます！」と言えたらスッキリするだろうな。

今の部署に異動して一年、言葉遣いやミスした時の怒り方、仕事の指導、情報共有の操作等々でずっと苦しめられてきた。巧妙に私にだけ仕掛けてくる。とうとう、相手はお菓子を私にだけ配らないという、なんとも社会人としての基本動作まで怠るようになってきた。それもこれも私が黙ってじっと耐えていたからかもしれない。

彼を失ったことですっかり気弱になっていて…だけど体調を崩したことで、ようやく、彼が亡くなったことと、ハラスメントを受けていたこととは全く話が違う！と思えるようになった。

明日は自分の気持ちを正直に相談してみようと思う。

彼と過ごした日々の事を考え、今日はほっこりした気持ちで眠りたい。

急に寒くなってきて、いよいよ秋から冬の季節へ。。

去年の今頃は、彼と一緒に紅葉を観に行って…今年は紅葉に行く気になれない。楽しかった思い出ばかりだけど、まだ彼との思い出の場所は心が痛くなる。あーまだまだダメだ…

ほっこりするどころか、会いたい気持ちでいっぱいになる、、

彼と一緒に見た紅葉の景色を載せておきます。。

「若おかみは小学生！」という映画を観てきた。

アニメだけど、笑いと涙ありで…

両親を交通事故で亡くした小学生の女の子おっこがおばあちゃんの旅館に引き取られ、若おかみとして働く物語。

悲しくて悲しくてどうしようもないおっこが空を見上げ、亡き父と母に問いかけるシーン。両親はおっこに「ごめんね」と。

まるで、彼が「ごめんね、○○」と私に訴えかけているような気がした。

寂しくてどうしようもない時、彼はいつも私を見守ってくれているんだ、と思うように心を変化させていけたら…

何かあると人前でも泣いてしまう。そしたら、ある人に泣きぐせがつくから止めた方がいいと言われた。私は悲しければ我慢せず泣きたい。だけど、それを望まない人もいるので、人前では我慢しなくちゃいけないのかも。逃げちゃダメ、甘え過ぎ、たたかえと。

どうして悲しんでいてはいけないの？人はそんなに強くないのに。

だからこそ、彼が見守ってくれているんだよね、きっと。

彼ともよく映画を観たなー。何の映画を観たかって話になると、彼は面白かった映画よりもつまらなかった映画ばかり覚えてた笑

照れ屋な部分と笑いに長けていた彼…やっぱり会いたいな。。

今日は身体がだるくて、会社をお休みした。

一日中寝ていた…明日も行きたくない。

毎日が虚しいね。

まだまだ自分のことしか考えられない。

彼と過ごした日々を書くつもりでブログ始めたのに、彼が生きていた頃のことを全く書く気になれない。彼を亡くした後のことなら書けるのに…

苦しい時には苦しみながらも人生に絶望しないで、一回限りの人生を大切にしよう

本に書いてあった一文。

昨日の帰り道、泣きじゃくりながら彼のところへいきたいと空を見上げたら、星が沢山でていた。

彼と一緒に見た夜空やプラネタリウムを思い出し、あの時は楽しかったのに…

こんな私の姿を彼が見たらどう思うかな。