「鈴木家の嘘」という映画を観てきた。

長男の自殺で記憶を失った母親に家族が優しい嘘をつくという物語で、最後はその嘘も…

一緒に観た友達はどんな映画か知らなかっただけに泣いてしまったけど面白かったと話していた。

私は、人によって悲しみ方も違うんだなとか、大切な人を亡くした後はどうやって過ごしているのかなとか。

そんな見方をしていて、観た後は思っていたよりも重い気持ちになってしまったけど、今は、悲しみだけで終わりじゃないんだ、焦らずゆっくりと…

帰り道、友達が「トイレの我慢もギリギリ」と言ったのを聞いて、彼とよく話していた事をおもいだした。

私たちはどこへ行ってもギリギリで、電車やバスもギリギリ間に合う事が多くて。そういう時はだいたい彼が「ギリギリボーイズ、ギリギリガールズ」だねって私に。

2人にしかわからない楽しさや面白さがあるのに、もうそれを分かち合うことができないんだなって。また寂しくなったけど…2人だけにしかわからないことがあって良かったなって思うようになりたい。。

最近、疲れが取れなくて。

今週はずーっと体がだるくて、朝も起きるのが辛い。

あまりにも鉛を背負っているようなだるさが続いていたので、病院へ行ったら、うつ病の初期症状でした。

なんとなくそうじゃないかなと思ってたけど、やっぱり凹む。

わたし、何やってるんだろうか…

ちょっと下を向くとすぐマイナスおばけがやってくる、しっかりしないと！

職場の方はもうひと踏ん張りだ。

彼は、わたしの笑顔が好きと言ってくれた。

私が聞いたら、恥ずかしいからと照れながら答えてくれたんだけどね。

今はその笑顔が出せない…作り笑顔は出来るけど、心からの笑顔じゃない。

こんなことじゃダメだ。

今の私をみて、彼はなんていうかな。。

今日は脳が疲れた。。

最近、よく見かけるようになった「平成最後」という言葉が私は嫌だ。

これを見たり聞いたりする度に、胸が苦しくなる。

それは、新しい元号を彼と迎えることが出来ないんだな…って思うから。

その度にざわざわ…胸が苦しくなる。

幸せな時間を過ごしていた時は、多分私も一緒に浮かれていたかもしれないね。

それなのに…今まで普通だったことでも、何か悲しみに結びつくものがあれば、胸が苦しくなる。

今、ふと思い付いた！

少し気持ちの視点を変えてみよう。

胸が苦しくなったら、「ざわざわ…」と、つぶやいてみる。

もしかしたら少し気持ちがほんわかするのではないか。

「ざわざわ…」は、彼と私がよくLINEのやり取りで使っていた言葉だから。

さらに彼を思い出して気持ちが沈んだら逆効果なんだけど、ほっこりした気持ちになるかもしれないし、試してみる価値はありそう。

こうして文章を書くことで彼への想いが募り、きっと天国の彼にも気持ちは伝わってるかな。。

今もまだ彼が亡くなったことが信じられないんだけどね。。